Blonderica.com

Welcome to blonderica.com

Plavuša slavila svoj rođendan

Plavuša slavila svoj rođendan u svojoj kući pod budnim nadzorom svoje majke, također plavuše. U neko doba noći majka plavuša primjeti da joj je kćer nestala. Pretraži ona cijelu kuću, ali kćerke plavuše nigdje nema. Na kraju ode u podrum i nađe je kako sjedi na nekom tipu. Sa vrata povika:
-”Odmah da si ustala!”
-”Ne dolazi u obzir, ja sam prva sjela!”

Plavuša na kampiranju

Bila plavuša na kampiranju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela upaliti. Onda joj je prišao vođa kampa koji ju je upitao zašto ne može upaliti vatru? Plavuša reče:
- “Ne znam što im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sad neće niti jedna.”

Spremila plavuša kokoš

Nedjelja ujutro, ulazi tip u kuhinju i zatiče svoju ženu plavušu sa kokoškom kojoj je obukla lijepu haljinicu, stavila na glavu vezenu kapicu i oko vrata šarenu maramu, lakirala joj kandže, našminkala kljun…. -”Zaboga,što to činiš!?”, iznenađeno će on. Ona će: -”Pa neki dan kada si mi dao ovu kokoš rekao si mi da je spremim za nedelju!”

Sudac ispituje plavušu

Sudac ispituje plavušu na sudu zbog krađa u “Konzumovim” dućanima:
- “Znači, priznajete da ste krali, ali me zanima zašto ste krali samo po “Konzumovim” dućanima?”
- “Zato što je tamo najjeftinije!”

Prednje sjedalo

Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ispitu?
Nije navikla na prednje sjedalo.

Studentica plavuša polaže ispit

Studentica plavuša polaže usmeni ispit i jedno od potpitanja je bilo:
- Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni?
Ona onako stidljivo kaže:
- “Pa, penis mislim.”
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- “Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!”

Gdje je ručica

U prodavaonici opreme za kupaonicu trgovac pokazuje plavuši tuš kabinu:
- “Ovo vam je tuš, a ovo mješalica. Imate dvije ručice, plavom bojom vam je označena ručica za hladnu vodu, a crvenom za vruću.”
Plavuša će:
- “A gdje je ručica za mlaku vodu?”

Sanjarica - tumačenje snova — Plavušu zabolio zub

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- “Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!”
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- “Izvinite, prošlo je pola sata, a mene i dalje boli zub!”

Tumačenje snova

Treba zavrnuti slavine

Tip dolazi kući sa posla i zatiče svoju ženu, prirodnu plavušu, kako zavrće sve slavine u kući. Upita je začuđeno:
- “Ljubavi, što se događa, zašto zavrćeš slavine?”
- “Slušala sam maloprije na vijestima predsjednika vlade kako kaže da će ova godina biti teška i da moramo zavrnuti sve slavine!”

Prodajem kuću

Idu dvije plavuše ulicom i dođu do lampe na kojoj je bio zalijepljen oglas: ”Prodajem kuću.”
Kaže prva: ”Daj pokucaj da se raspitamo za uvjete”.
Druga će na to: ”Izgleda da nema nikoga kod kuće, nitko se ne javlja”.
Na to će prva opet: ”Glupačo, kako nema? Zar ne vidiš da gori svjetlo?”

Plavuša počela igrati tenis

Plavuša počela trenirati tenis. Poslije nekoliko dana trener je savjetuje:
- “Loptice ti suviše lete u vis, moraš to malo srediti!”
Plavuša: - “Znam, od sutra ću početi nositi grudnjak!”

Silovana plavuša

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
- “Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!”
- “Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!”

Balerina

Kaže profesor baleta plavuši: - Postoje samo dvije stvari koje vas sprječavaju da postanete balerina. - Šta to? - Vaše noge.

Sredovječna plavuša

Prijateljica srela sredovječnu plavušu i upita je:
- “Čujem da si nedavno rodila bebu. Ali s obzirom na tvoje godine, nisi li je kasno rodila?”
Plavuša će: - “Jesam, kad sam je rodila bila je skoro ponoć!”

Gdje je

Momak šeta parkom sa svojom djevojkom, prirodnim plavušom. U jednom trenutku on joj sažaljivo kaže:
- “Vidi draga, mala sirota šarena ptica, uginula je!”
Ona pogleda prema nebu: - “Gdje je?”

Šuti

Zašto plavuša šuti dok se seksa?
- Mama joj je rekla da na priča sa strancima.

Cirkus

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas će te, dame i gospodo, nazočiti neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovog krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada… Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Telepatski sat

Ulazi tip u bar i sjeda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
- Što je smiješno? – pita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat – kaže tip.
- A što vam znači to “telepatski”?
- Pa ja samo pomislim na njega i on mi mislima kaže…
- I što vam taj sat sada kaže? – zanima se plavuša.
- He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
- Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! – kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
- Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

Plavuše ulovile zlatnu ribicu

Tri plavuše ulovile zlatnu ribicu i sad ona treba ispuniti tri želje. Prva plavuša veli:
- Ja bih da sam 100 puta pametnija nego što sam sada.
Druga na to veli:
Ja bih da sam 100 puta pametnija od prve kada postane pametna.
Treća veli da želi biti 100 puta pametnija od druge.
Ribica ih pošalje doma sa obećanjem da će želje kad se sutra probude biti ispunjene. Slijedeće jutro ulazi prva plavuša u kupaonu pogleda se u ogledalo i vidi da je postala brineta. Ulazi za njom druga i vidi u ogledalu da je postala crnka. Treća dolazi u kupaonu češe se po jajima i veli:
- Jebo te moram obrijati bradu.

Ipak ima

Vidi policajac plavušu kako vozi rikverc uz brijeg, zaustavi je i pita:
- “Gospođo zašto vozite unatrag???”
- “Pa čula sam da se gore nemam gdje okrenuti!”
Pusti je policajac da vozi dalje kad nakon pola sata vraća se plavuša i opet u rikverc niz brijeg, otvori prozor i kaže policajcu:
- “Ipak se ima gdje okrenuti!!!”

Stari Grad Okić

Samo dvije

Plavuša se prijavila za polaganje vozačkog ispita. Prvi put sjeda u vozilo na vozačevo mjesto, a instruktor joj objašnjava:
- “A dole imate tri papučice, gas, kočnice i spojnicu.”
Ona pogleda dolje i upita ga:
- “A kako da upravljam komandama kada imaju tri papučice, a ja imam samo dvije noge!”

Kupus delikates

Profesor na pravnom fakultetu započinje predavanje u prepunom amfiteatru: - “Danas ćemo se baviti temom: Predmet krivice ili predmet koji dokazuje krivicu.” Studentica, plavušica, koja je sjedila u prvom redu na glas se ponosno pohvali: - “Jel’ to ono kupus delikates?”

Plavuša razgleda vibratore

Plavuša razgleda vibratore u seksi shopu, uzima ih, mjerka, pa ih vraća na policu. Nakon pola sata ona zove trgovca:
- “Oprostite, ja bih uzela onaj crveni vibrator što visi na zidu, taj mi se najviše sviđa.”
- “Ali gospođo, to nije za prodaju, to je protupožarni aparat!”

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše uz kavu:
- “Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.”
- “Da bila sam jutros.”
- “I što ti je rekao?”
- “Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.”
- “Tako velik!?”
- “Ma ne, tako sladak.”

Plavuši nestao kišobran

Ode plavuša u ured za izgubljene stvari da traži svoj kišobran. Službenik je pita:
- “Kada ste primjetili da vam je nestao kišobran?”
Plavuša odgovori:
- “Pa kad je prestala kiša i kad sam htjela da ga zatvorim!”

Plavuša u Veneciji

Plavuša odsjela u nekom hotelu u Veneciji. Kada se smjestila u apartman ona siđe do recepcije i upita recepcionera:
- “U koje vrijeme su obroci?”
- “Doručak je od 8 do 11, ručak od 12 do 15, a večera od 17 do 20 sati!”
-”Bože, pa kad ću naći vremena da razgledam grad!?”

Dečko laska plavuši

Dečko laska plavuši:
- “Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upozao!”
Plavuša:
- “Daj ne laži, hoćeš samo da me kresneš”
Dečko:
- “Opaaa, još si i pametna!”

Plavuša na suncu

Pričaju crnka, plavuša i brineta.
Crnka: - “Ja ću biti prva crnka koja je sletila na Jupiter”
Brineta: - “Ja ću biti prva brineta koja je kročila na Veneru”
Plavuša: - “A ja ću biti prva plavuša koja je kročila na Sunce”
Crnka i brineta: - “Pa ne možeš, sunce će te spržiti!”.
Plavuša: - “Neće, ići ću po noći!”

Slijepac priča vic

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok – odgovori slijepac – pa da ga moram pet puta objašnjavati.

Ljuti se učiteljica na svoje đake

Ljuti se učiteljica na svoje đake:
“Nije to u redu. Danas svi vi znate za Cecu, Draganu, Lepu Brenu, Severinu, Jelenu Rozgu….. Je li netko od vas čuo za Marie Curie?”
Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe počeše grohotom smijati.
“Što je smiješno?” upita učiteljica.
“Učiteljice, ne kaže se “Maria Kiri”, nego “Maraja Keri”

Plavuša vozi auto

Plavuša vozi auto, prođe kroz crveno na raskrižju i umalo ne udari biciklista koji poviče za njom:
- “Jebo te onaj tko ti je dao dozvolu!”
Ona će ponosno:
- “Misliš da nije?”

Tri prijateljice plavuše

Tri prijateljice plavuše u zgradi gdje žive nađu na stubištu potpuno pokrivenog pijanog čovjeka kako spava. Prva gurne ruku u hlače pijanog i kaže:
- “Nije moj muž!”
Gurnula druga ruku te kaže:
- “Nije moj muž, a nije ni susjed!”
Treća gurne ruku i kaže:
- “Ovaj ne živi u našoj zgradi!”

Plavuša na benzinskoj

Plavuša na benzinskoj:
- “Mojim vas natočite mi gorivo.”
- “95 ili 98?”
- “A nemate od ove godine?!”

Hoda plavuša po Zagrebu

Hoda plavuša po Zagrebu. Nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i oduševljeno ga gleda. Sva pod dojmom izjavi: - “Uuuuuuu… koliki kiosk!”

Nevjerojatno

U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog reče voditeljici, prirodnoj plavuši:
- Evo primjera od prije neki dan, učenica 8. razreda zbog oklade spavala sa 20 muškaraca!
A ona će: -Nevjerojatno, ide u 8. razred, a već se kladi!

Na medicinskom fakultetu

Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:
- “Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?”
- “Pa, oko gutljaj do gutljaj i po!”

Plavuša trudnica

Plavuša trudnica leži na krevetu kod doktora na ginekološkom pregledu. Nakon detaljnog pregleda ultrazvukom on uzima u ruke njene laboratorijske nalaze te nakon nekoliko minuta zabrinuto joj reče:
- “Gospođo, imate Escherichiu coli!”
- “Doktore, znala sam da je žensko, ali kako joj već znate ime i prezime!?”

Negdje na Jadranu

Negdje na Jadranu na prepunoj plaži majka upozorava malog sinčića koji je upravo ušao u vodu:
- “Perice, nemoj ići u dubinu, uhvatit će te grč!”
Čula nju plavuša koja se sunčala u blizini pa će i ona upozoriti svog sinčića koji je bio u vodi:
- “Ivice, nemoj ići u dubinu, tamo ima grčeva!”

U liftu

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
- Upomoć! Upomoć!!!
Međutim, nitko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
- Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
- Zajedno!!! Zajedno!!!

Zaustavlja policajac plavušu

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku, molim Vas.
- Nemam.
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe!
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!

TV dnevnik

Plavuša sa mužem gleda prilog na TV dnevniku o šumskim požarima na Jadranskoj obali. Spiker čita apel nadležnih službi:
- “Ako negdje primjetite požar odmah nazovite sljedeće brojeve telefona: policija 192, vatrogasci 193,hitna pomoć 194, poziv za žurnu pomoć 112, opće informacije 18981…
Plavuša reče mužu:
- “Zaboga, koja komplikacija! Svakome će trebati barem pola sata dok nazove sve ove brojeve!?”

Plavuša zove konobara

Plavuša zove konobara:
- “Molim vas, još jednu kocku šećera.”
“Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!”
- “Znam, ali sve su mi potonule.”

Srele se dvije plavuše

Srele se dvije plavuše:
- Ćao, odakle ideš?
- Iz poliklinike, nosim nalaze od doktora.
- Šta je doktoru? Je li ozbiljno bolestan?

Gdje je Rafaelo

Na nekakvoj svadbi mladoženja jede Rafaelo kuglice te se obrati svojoj budućoj supruzi, prirodnoj plavuši:
- “Baš mi se sviđa ovaj Rafaelo.”
Ona se poče osvrtati po sali:
- “Gdje je? Gdje sjedi?”

Kako plavuši razbiti nos

Kako plavuši razbiti nos i napraviti par masnica, a da ju ne dodirneš?
Mahneš kurcem ispod staklenog stola.

Top Vicevi — Kopa plavuša rupu

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
– Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidi nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Top vicevi

Dolazi plavuša u salon

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu:
- “Ako na otvorenoj cesti troši 7 litara, onda u gradu troši 9…” i plavuša ga prekine:
- “Oprostite što vas prekidam, a kako on zna da je u gradu?”

Plavuša kod doktora

Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore, kada netko zapali cigaretu, ja odmah želim seks i ne mogu da odolim.
- Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – reče doktor i zapali jednu.

Sijamske mačke

Plavuša srela prijateljicu koja je u rukama držala dvije mačke.
Plavuša je upita:
- “Prelijepe su ti mačke, koje su rase?”
- “To su sijamske mačke!”
- “Sijamske!? Kako su uspjeli da ih razdvoje?”

Aurel design

Plavuša otključava Mercedes

Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj Mercedes sa spajalicom.
-Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.
– Požuri malo, počinje kiša, a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Plavuša imala cimericu

Plavuša imala cimericu. Kasnije došla plavuša s povezom oko očiju.
Cimerica ju pita:
- “Zašto imaš povez oko očiju?”
Plavuša:
- “Imam spoj na slijepo.”

Stoje dvije plavuše

Stoje dvije plavuše. Nakon nekog vremena jedna kaže drugoj:
- “Sinoć sam bila bez struje zaglavljena sat vremena u dizalu”
Na to će druga:
- “Nije ti to ništa, ja sam tri sata stajala na pokretnim stepenicama”

Plavuša u Parizu

Otišla plavuša u Pariz i popela se na vrh Eiffelovog tornja i tu zatekne konobara i pita ga:
- “Da li ljudi često padaju odavde?”
A konobar će:
- “Ne gospođo, samo po jednom”

Zove plavuša Croatia Airlines

Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: “Samo trenutak…”
Plavuša kaže: “Hvala” i spusti slušalicu.

Zaposlila se plavuša

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
-Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!

Na autobusnoj stanici

Na autobusnoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- “Jesi li se ti udala?”
- “Nisam.”
- “Pa šta čekaš?”
- “Autobus.”

Izveli plavušu pred suca

Izveli plavušu pred suca za prekršaje, a on je pita:
Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
U svom krevetu.
Imate li svjedoka?
Da. Nekoliko!

Otišla plavuša u crkvu

Otišla plavuša u crkvu na ispovijed:
- Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa fra Antom iz susjedne župe. Da li je to veliki grijeh?
- Jeste grijeh, dijete, jeste… Ti pripadaš ovoj župi.

Što je bliže

Pita jedna plavuša drugu:
- “Šta je bliže, Mjesec ili New York?”
- “Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?” – odgovori druga.

Bez benzina

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Vozačka dozvola

Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:
- Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.
A plavuša odgovara:
- Šta je sad? Jučer mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!

Krenule dvije plavuše

Krenule dvije plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna: - Jaoj, a šta ćemo sada?
- Je l’ vidiš negdje policiju? – upita druga.
- Ne – odgovori prva zbunjeno.
- Pa vozi onda, glupačo!

Vesla nasred livade

Idu dvije plavuše ulicom kad vide jednu nasred livade da vesla. Kad će jedna od njih:
– E vidiš ovakve nam kvare ugled.
A druga će:
– E da znam plivati sad bi joj doplivala tamo i opalila joj šamar.

Autogram

Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega:
- “Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku.”
- A Čola joj objasni: “Obrisat će se ako ti ga tu napišem.”
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisat ću ga na papir. – kaže plavuša.

Čiji je bolji

Svađaju se dvije plavuše, kaže jedna:
- Zašto si spavala sa mojim mužem??
Odgovori druga:
- Da vidim koji je bolji moj ili tvoj!
Kaže prva:
- E pa glupačo, mogla si mene pitati!

Žali se plavuša

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvijek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da vjeruje da je to bila tvoja ideja.

Plavuša u minici

Plavuša u minici penje se sa svojim dečkom pokretnim stepenicama u nekom Hipermarketu. Gomila svijeta koja se nalazila ispod njih diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primjetio, dečko joj ljutito reče: - “Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!” - “Ne brini, dušo, uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!”

Turistički vodič

Plavuša se zaposlila kao turistički vodič i prvi puta vodi grupu na putovanje. Kada su došli na odredište svi su otišli u svoje sobe s dogovorom da se nađu u lobiju u pet sati kako bi išli u razgledavanje. Došlo pet sati, svi gosti su tu, ali nema plavuše. Jedan od gostiju ode do njenih vrata i pokuca.
- “Gospođice, jeste li dobro?”
- “Jesam, ali ne mogu van iz sobe!”
- “Kako ne možete?”
- “Postoje troje vrata… jedna vode u kupaonicu, druga u ormar, a na trećima piše Ne smetaj!”

Puzzle

Zove plavuša svojeg dečka:
P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih složiti…
D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
P: Ne… Niti jedna mi se ne uklapa…
D: A što je nacrtano na kutiji?
P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda na stol i kaže:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Čarobno zrcalo

Bilo jedno čarobno zrcalo kome kad kažeš istinu ispuni ti jednu želju. Plavuša, smeđokosa i crvenokosa su odlučile da ga idu vidjeti. Reče smeđa:
- “Ja mislim da sam ja najljepša žena na svijetu!” – kad odjednom puff i ona nestane zato jer nije rekla istinu.
- “Ja mislim da sam ja najpametnija žena na svijetu!” – pridruži se crvenokosa i opet zrcalo napravi puff i ona nestane zato jer nije rekla istinu.
Onda se javi plavuša i veli. - “Ja mislim…” – i puff nestane.

Slušalice

Došla plavuša kod frizera sa walkmanom na ušima i traži jedno šišanje. Frizer hoće da joj skine slušalice, ali plavuša neda pa neda. Šta ce, krenuo frizer šišati, pokušava ovako, pokušava onako, nikako mu ne ide, stalno mu smetaju slušalice. Bjesan, makne on njoj slušalice i nastavi šišati. Kad odjednom plavuša sva poplavi u licu, počne se tresti, uhvati se za vrat i padne mrtva na pod. Frizeru sada stvarno ništa nije jasno... uzme on walkman i posluša šta je na kazeti:
- "Udahni." "Izdahni." "Udahni." "Izdahni."...

Tekući sapun

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red, pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!

Bježe iz zatvora

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreću za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:
- Miijaaauuuu.
- Ah, samo mačka. – rekoše policajci.
Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
- Muuuuuuu.
- Ah, to su samo krave. – rekoše policajci.
Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
- Kruuummmpppiiirrraaaaa!

Debela plavuša

Debela plavuša došla kod doktora:
- “Doktore,recite mi koja je visina normalna za moju težinu?”
Doktor pogleda u nekakve tabele:
- “Oko četiri metra!”
- “Doktore i ja tvrdim da sam niska, a svi zapeli debela, pa debela!”

Numerologija

Životinjsko carstvo

Gleda plavuša sličice iz albuma “Životinjsko carstvo”. I začuđeno se pita:
- “Zašto slika zebre nije u boji???”

Plavuši zvoni telefon

Plavuši zvoni telefon, ona podignu slušalicu i javi se:
- “Da, izvolite?” Sa druge strane netko upita:
- “Da li je to broj 456-980…?”
- “Točno! Netočno! Netočno! Točno! Netočno…”

Teški metali

Na satu kemije nastavnik upita plavušu:
- “Nabroji mi teške metale!”
- “Nakovanj i utezi!”

Plavuša u kladionici

Plavuša provjerava svoj tiket u kladionici. Na ekranu izlazi konačni rezultat nogometne utakmice Dinamo - Hajduk 0:0. Ona upita momka koji je stajao pored nje:
- “A zašto ne piše koliki je rezultat bio na poluvremenu?”

Idu dvije plavuše

Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj:
- Noćas će biti seksa. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Plavuša kod ginekologa

Odlazi plavuša kod ginekologa. Poslije pregleda kaže on njoj:
- “Čestitam, dobit će te blizance!”
A na to će plavuša:
- “Jedno znam čije je, ali ovo drugo?!”

Plavuše u čamcu

Dvije plavuše vozile se motornim čamcem po Jadranu kad odjednom motor se ugasi i čamac stane. Nakon kratkog vremena plavuše se utopile.

Šverc ogledala

Počela se plavuša bavit švercom ogledala i sva sretna se povjeri svojoj prijateljici:
- “Znaš kako će mi dobro ići posao, nabavim jedno ogledalo bacim ga na pod i imam ih tisuću koje mogu prodat!”

Tri male plavuše

Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dvije, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
- A ‘ta oni to lade?
Srednja odgovara:
- Jebu se.
A najstarija na to kaže:
- I to loše!

Krastavac

Otišle tri plavuše na plac da kupe krastavac. Kaže prva:
- “Meni dajte duži, a tanji.”
Druga kaže:
- “Meni dajte kraći, a deblji.”
A treća će:
- “Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu.”

Izlasci

Pričaju dvije plavuše:
- Kad frajer pokuša da me poljubi, branim se svim silama…
- Onda mora biti da su tvoji sastanci užasno dosadni?
- Varaš se. Ja izlazim samo sa jačima od sebe.

Plavuša u biblioteci

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- Jedan pomfrit, extra large, coca cola light i hamburger, molim vas.
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- Molim vas! Pomfrit, extra large, coca cola light i hamburger!
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- A…aaali gospođice ovo je … ovo je biblioteka!
- Oh! Oprostite - reče plavuša i ponovi učtivim šaptom
– Pomfrit, extra large, coca cola …

Prsten

Nije zlato sve što sja. - reče plavuša i baci dijamantni prsten.

Plavuša policajka

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa ministar…

Pita mucavac plavušu

Pita mucavac plavušu:
-Iiiizviiinite gde sssse naaalaaziii ššškolaa za mmmucaaanjeee!
-Šta će ti škola, super mucaš!

Kakva je razlika

Kakva je razlika između prostitutke, nimfomanke i plavuše?
Za vrijeme ševe prostitutka kaže: “Zar još nije gotovo?”
Nimfomanka kaže: “Zar je već gotovo?”
Plavuša kaže: “Bože, krajnje je vrijeme da nanovo obojim strop.”

Ulazi plavuša u taksi

Ulazi plavuša u taksi te pita:
- “Može li pušenje?”
Taksista će na to:
- “Može, ako vam ne smeta volan!”

Mozak plavuše

Zašto mozak plavuše vrijedi više od Einsteinovog?
Jer nije rabljen.

Vruće mi je

Dođe plavuša i pita crnku:
- Šta radiš?
- Ništa, vruće mi je, 30 stupnjeva u hladu.
- Pa tko te tjerao da ideš u hlad?

Provjerava plavuša dečka

Provjerava plavuša svog dečka s drugog broja. On se javlja:
- “Hej kako si”.
Ona će:
- “Kako si znao da je moj broj?”
Dečko:
- “Pa već si me zvala s tog broja.”
Plavuša:
- “Ah kak sam glupa.”

Kako radi

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kažem svojim rječima?
- Naravno.
- Brrrm…brrrrmm…brrm!

Druga tema

Dvije plavuše razgovaraju, kaže jedna:
– Ti stalno pričaš samo o seksu, zar nemaš nikakve druge teme?
– A o čemu drugom da pričam? – upita druga.
– Pa, recimo o politici. Jesi li ikada pričala o politici?
– Naravno, oduvijek me je zanimalo koliko naš predsjednik može tjedno?!

Na dijeti

Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita:
- Izrezanu na dva ili četiri djela?
Plavuša će na to:
- Na dva, na dijeti sam!

Plavuša na krstarenju

Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

Zašto

Zašto plavuša maže zid kremom?!
Doktor joj je rekao da namaže mjesto gdje se udarila!

Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?
Da joj ne bi preskakao.

Zašto plavuša ima perja u nosu?
Zato jer je šmrkala koku.

Zašto je plavuša pala kroz prozor?
Zato što je peglala zavjese.

Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega?

Ukrali joj motor

Plavuši se pokvarila peglica pa je stala pored puta. Digne haubu, vidi da nema motora i počne da se dere:
- Neko mi je ukrao motor!
Naiđe druga plavuša isto u peglici i kaže joj:
- Bez brige, imam ja rezervni u gepeku!

Nova godina

Veli jedna plavuša drugoj:
- Znaš li da ove godine Nova godina pada na petak?
Na to će ova:
- Joj, samo da nije trinaesti.

Plavuša na dijeti

Kaže debela plavuša svom mužu:
-Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
Muž:
-Hvala bogu, napokon ćeš malo smršaviti! A reci mi još kakva je to dijeta?
-Pa jedem sve osim ananasa.

Plavuša tajnica

Pričaju dvije plavuše…
- “Gdje ti radiš?”
- “U supermarketu, a ti?”
- “Ja radim u jednoj tvrtci kao tajnica”
- “Što je to, koji ti je posao?”
- “Ja tajim dok me drugi jebu”

Na jabukama

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?

Policajac zaustavlja plavušu

Policajac zaustavlja plavušu.
“Ne rade vam svjetla… moraću da vam naplatim 300 kuna.”
- “Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 500 kuna!”

Ulična prodavačica

Kaže plavuša prijateljici:
- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica!
- A koliko košta jedan metar?!

Koliko je dozvoljeno

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.

Došla plavuša kući

Došla plavuša kući u dva sata po ponoći. Otac je s vrata napadne:
- Ti si ponovo pušila!
- Nisam!
- Jesi, priznaj!
- Ma nisam! – ponovno će plavuša.
- Ajde, puhni mi u lice.
Plavuša puhne, a tata će na to:
- Dobro, nisi, samo obriši tu spermu pored usta!

Plavuši umro muž

Plavuši umro muž, a ona se na sahrani slomila od plača, prijateljica je tješi…
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog…
- Dobro sutra, a što ću za večeras?

Plavuša na semaforu

Stoji plavuša sa autom na semaforu i gleda okolo. Nakon što se upalilo zeleno svjetlo ona i dalje gleda okolo. U tom času dolazi do nje čovjek iz automobila u koloni i kaže joj:
- Oprostite gospođice, čekate li vi neku posebnu nijansu zelenog?

Trajekt

Hoće se plavuša baciti s mosta i ubiti se. I dođe neki mornar i pita zašto.
I kaže ona:
- Znaš mene stalno samo svi jebu i dosta mi je života.
Kaže mornar:
- Nemoj se ubiti, vidiš ja sutra s onim brodom putujem u Ameriku, dođi sa mnom, ja ću te fino hranit u brodu, a poslje ćemo zajedno otkrivat Ameriku.
I tako ona ode s njim, živi u sobi, on ju hrani, a naveče je jebe. I tako oni nekoliko tjedana, i ona sama u sobi i dođe kapetan broda. I kaže:
- Tko si ti? Kaže plavuša:
- Ja sam evo htjela se ubit, došo vaš mornar, spasio mi život, reko da me ovim brodom vodi u Ameriku, i tako, hrani me, a navečer me jebe.
A kaže kapetan:
- To da te jebe, to je sigurno, ovo je trajekt Prizna - Žigljen.

Dama plavuša šeta gradom

Dama plavuša šeta gradom i nađe se ispred Tiffany trgovine. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se dopala jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi i kako se sagnula, tako je prdnula. Uznemirena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, profesionalan kakvi već jesu prodavači Tiffanya, ničim nije odavao da je svjestan daminog “malog incidenta”. Crveneći, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primjetio što joj se dogodilo, dama plavuša upita: - “Koliko košta ova narukvica, posebno je lijepa.” - “Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.”

Sjeme za papige

Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku.
- “Molim vas sjeme za papige.”
Prodavač ju pita:
- “Koliko papiga imate?
A plavuša odgovori:
- “Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi.”

Gratis

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:
- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplaćujem, a pušenje dajem gratis!

Serijski ubojica

Pitaju plavušu:
- Što je serijski ubojica? Ona kaže:
- Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po meksičkim serijama.

Na pustom otoku

Bila plavuša, crnka i brineta na pustom otoku.
Zlatna ribica:
- “Ispunit ću svakoj po jednu želju.
Crnka:
- “Ja bi da plivam najbrže na svijetu”.
Dođe do pola mora kad pirane je pojedu.
Brineta:
- “Ja bi da sam inteligentna”.
Sagradi čamac, ali ga pirane sruše i nju pojedu.
Plavuša:
- “Ja bi mušku pamet.”
Ribica joj ispuni.
Plavuša:
- “Uuuuu jebote gle most!!!”

Tuži se plavuša

Tuži se plavuša prijateljici:
-Nije prošlo ni tjedan dana, a već mi je stradala druga guma na autu.
-Pa kako?
-Prešla sam preko boce.
-Zar je nisi vidjela?
-Kako bih kad je bila čovjeku u džepu!

Mobilni pretplatnik

Zove plavuša dečka na mobitel i javlja se ženski glas i kaže:
- Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, nazovite kasnije!
Plavuša će na to:
- A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Režija

Pita jedna plavuša drugu:
– Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
– Režijom
Na to će prva:
– Je li to ono struja, voda…?

Plavuša u muzeju

Dođe plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dođe čistač i reče:
– “Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!”
A ona će njemu:
– “Uh sada mi je lakše!”
– “Pa kako lakše?”, reče on.
– “Pa lijepo! Mislila sam da je nova!”

Plavuša kod urara

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:
- “Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.”
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
- “Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!”

Plavuša traži stan

Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo iznajmljuje se stan. Tad je ona počela kucati i kucati… I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:
- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.

Ispred ogledala

Stoje brineta, crnka i plavuša ispred ogledala koje te pojede kad lažeš…
Kaže brineta:
- “Ja mislim da sam najljepša na svijetu” i ogledalo ju pojede.
Kaže crnka:
- “Ja mislim da sam ja najljepša na svijetu!” i ogledalo ju pojede.
A kaže plavuša:
- “Ja mislim…” i ogledalo je pojede!

Bankomat

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša.
– “Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!”
– “Niiiije, nego 1549!”

Zašto plavuša...

Zašto plavuša ulazi u dućan s rukavicama?
Zato što namjerava kupiti oštro brašno.

Zašto plavuša bježi u kut kad joj je hladno?
Misli da je tamo devedeset stupnjeva.

Zašto plavuša vozi kabriolet?
Zato jer treba mjesta za noge.

Zašto plavuša sjedi u prvom redu u kinu?
Da prva vidi film.

Zašto plavuša sjedi na dnu mora?
Čeka Leonarda di Capria!

Ti si sljedeći

Rekli su plavuši da je muž vara. Kupi ona pištolj, ode kući kad tamo njen muž sa crvenokosom u krevetu. Plavuša uzima pištolj i stavlja ga sebi na glavu. Muž je počeo da je preklinje da ne radi to i da je neće više varati. Plavuša će na to:
- “Šuti, ti si sljedeći!”

Nema više

Nema više viceva o malom Ivici i o plavuši!
Ivica završio školu, a plavuša se pofarbala.

Zašto više nema viceva o plavušama?
Sve je istina!

Plavuše u pustinji

Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– “Gle, vaza!”
– “Ma nije to vaza, to je fotomontaža!”

Anesteziolog

Nakon burne noći, plavuša pita gospodina kraj sebe:
- Jeste li vi anesteziolog?
- Jesam. Kako ste pogodili?
- Pa, nisam ništa osjetila.

Bambus

Zašto plavuše ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu.

Buđenje

Pričaju dvije plavuše:
– Znaš, prošli tjedan mi se dogodilo nešto straaaašno! Probudila sam se usred operacije!
– Nije to ništa, ja sam se jednom probudila usred seksa.

Tri kave

Zašto plavuša naručuje tri kave?
- Zato što pije srednju.

Upala

Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guzicu.

Nadgrobna ploča

Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
Prvi put je legla sama.

Ime i prezime

Zaustavio policajac plavušu u prometu:
- “Molio bih Vas da mi date Vaše ime i prezime!”
- “A kako ću se onda ja zvati?”, upita plavuša.

Prirodan porod

Što je za plavušu prirodan porod?
- Porod bez šminke.

Rođendan

Sastale se dvije plavuše i jednoj je rođendan, pa će druga:
- “Sretan rođendan.”
A plavuša odgovara:
- “Hvala, također!”

Povjerljivo

Tajnica plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
- Ovdje ima najmanje 20 grešaka, – reče direktor – pa vi ga niste ni pročitali.
- Ali, šefe, mislila sam da je povjerljivo.

Nije morala

Obraća se policajac plavuši:
- Prošli ste kroz crveno svjetlo, morat ću vas kazniti!
- Ako me već morate kazniti, imajte na umu da sam često stajala i na zelenom svjetlu, a nisam morala.

Plavuša rješava križaljku

Kako plavuša rješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova) – ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) – PAS
3. Nije gladan (3 slova) – JEO
4. Ženin brat (5 slova) – JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova) – SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova) – ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova) – JUHA
8. Mjera za težinu (4 slova) – UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova) – STAN
10. Morski greben (2 slova) – MG
11. Mužjak vrane (6 slova) – VRANAC
12. Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova) – PJ
13. Stanovnik Tirane (7 slova) – TIRANIN
14. Doživljaj prije spavanja (3 slova) – SEX
15. Dio kupatila (4 slova) – VODA
16. Žensko dijete (3 slova) – ONA

Plavuša u kockarnici

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama. Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
– Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
– To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode. Krupijei se sa nevjericom gledaju međusobno. Poslje nekog vremena jedan pita drugog:
– Na koliko su kockice pale?
– Nemam pojma, mislio sam da ti gledaš!

Ručak

Plavuša prvi put sprema ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- “Draga, čime si punila šarana?”
- “Kako to misliš punila, pa šaran uopće nije bio prazan!”

Puca u motor

Zašto plavuša puca u motor od auta kad joj auto crkne?
Da se konji ne muče.

Biljeg

Došla plavuša kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici:
- “Imate li biljege od deset kuna?”
- “Imamo!”
- “A pošto su?

Ruksak

Zašto plavuša nosi svaki dan na leđima prazan rusak?
Čula je da dolaze teška vremena!

Udala se plavuša

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći:
- “Kako ti je bilo?”
A ona će:
- “Dobro, samo je truba malo mala.
On:
- “Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.”

Vara ju

Žalila se plavuša prijateljici:
- “Mislim da me suprug vara.”
- “A zašto to misliš?”
- “Pa, ova naša djeca uopće ne liče na njega!”

Maramice

Dođe plavuša u Kaufland kupiti mužu hobotnicu, ali hobotnice nema pa uzme samo maramice da nije bez veze došla u trgovinu. Na blagajni njoj prodavačica:
- “Čestitamo, vi ste 1000-ti kupac i sve što ste uzeli ide vam besplatno!”

Plavuša u tramvaju

Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:
– “Djevojčice, da li bismo se mi mogle zamijeniti?!”
– “Šta, ja da budem baba!?”

Nađe plavuša knjigu

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj joj reče:
- “Što ćeš sada?”
- “Pa vratiti je vlasniku.”
- “A kako znaš čija je?”
- “A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andrić!”

IQ test

Pita plavuša drugu plavušu:
- “Jesi li bila na IQ testu?”
Druga joj odgovara:
- “Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je.”

Samoubojstvo

Čula plavuša da je u raju dobar sex i odlučila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubojstvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaže:
- ”Polako momci svi će te doći na red”

Materijal za zavjesu

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavačica joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nježnu roza boju s cvjetićima. Prodavačica:
- “Koliko da vam odrežem?”
Plavuša:
- “23 centimetara”
Prodavačica:
- “23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?”
Plavuša:
- ”Zavjesa je za ekran mog kompjutera.”
Prodavačica:
- “Pa za kompjuter vam ne treba zavjesa!”
Plavuša:
- “Halooooooooo! Pa ja imam Windows!”

Banane

Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane. Prva plavuša:
- Molimo vas, dvije banane.
Prodavač:
- Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
- Ma ne.
Prva plavuša:
- Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Kružni tok

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala??

Plavuša pažljivo sluša vic

Plavuša pažljivo sluša vic o plavušama koji priča frendica:
- “Znaš što radi plavuša na dnu mora? Puši kitu!”
Drugi dan plavuša prepričava vic drugoj plavuši:
- “Ej stara, znaš što plavuša radi na dnu mora?”
Ova će: - “Neznam”
Plavuša odgovori:
- “Pa… puši kurac…”

Bajka

Šeću cestom Djed Mraz, Vilenjak, Pametna Plavuša i glupa Plavuša i vide oni na cesti 1000 kuna. Tko će ih prvi uzeti?
Glupa plavuša.
Zašto?
Jer se ostali likovi spominju samo u bajkama.

Šefica

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- “Hej, cure”, reče brineta, “idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!”
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan.
- “Slažem se”, kaže crvenokosa, “trebamo to ponoviti još koji put.”
- “Nema šanse”, reče plavuša, “mene je skoro uhvatila!”

Zašto plavuša...

Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
Zato jer Ariel pere dubinski.

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu piše dukat.

Zašto plavuša drži Coca-colu na stropu?
Na boci piše light.

Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata?
Zato jer na njemu piše “koncentrirano”.

Zašto plavuša vadi mandule?
Proširuje poslovni prostor.

Dopisivanje

Dopisuju se dvije plavuše SMS-om. Pita jedna:
- Hoćemo li na kavu?
Stiže odgovor:
- Nemam para na računu da ti odgovorim.

Čekaju tramvaj

Dvije se plavuše srele na tramvajskoj postaji. Jedna je čekala tramvaj broj 1, a druga broj 7. Uto naiđe broj 17, a one u glas poviču:
- Super, možemo ići zajedno!

Ponosna plavuša

Zašto je plavuša bila ponosna kada je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
Na kutiji je pisalo “od 2-4 godine”.

Plavuša zove vatrogasce

Kuća gori… Nazvala plavuša vatrogasce:
- “Upomoć! Upomoć! Kuća mi gori!!!”
Vatrogasac joj kaže:
- “U redu je gospođice, smirite se i recite kako ćemo doći do vas?”
Plavuša odgovori:
- “Pa… s onim velikim crvenim kamionom!”

Šampon za suhu kosu

Dolazi plavuša u prodavaonicu kozmetike i žali se:
-Jučer ste mi prodali ovaj šampon za suhu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

Gdje je olovka

Kako znaš da je plavuša konobarica?
- Stavila je tampon iza uha i pita se gdje joj je olovka.

Dajte joj šansu

Sakupile se 30.000 plavuša na stadionu da podrže plavušu koja će dokazati da plavuše nisu glupe.
Prvo pitanje:
- “Koliko ja 2+2?”
Plavuša:
- “Pet!”
- “Nije točno!”
30.000 plavuša:
- “Dajte joj šansu, dajte joj šansu!”
- “Dobro, koliko je 2+2?”
Plavuša:
- “Tri!”
- “Opet nije točno!”
30.000 plavuša:
- “Dajte joj šansu, dajte joj šansu!”
Treći put:
- “Koliko je 2+2?”
Plavuša:
- “Četiri!”
30.000 plavuša:
- “Dajte joj šansu, dajte joj šansu!”

Koja je

Koja je plavuša najlukavija?
Ona koja je pojela najviše luka.

Koja je razlika između plavuše i gripe.
Pa nema razlike, i s jednom i drugom moraš u krevet.

Koja je razlika između plavuše i pivske flaše?
Nikakva. Oboje je prazno od vrata na gore.

Koja je razlika između Yetija i pametne plavuše?
Yeti je navodno viđen.

Prokuhajte ga

Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!”

Plavuša konobarica

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.”
A plavuša će na to:
- “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!”

U autobusu

U autobusu policajac ustaje plavuši.
- Oh hvala baš ste menadžer! kaže plavuša.
- Nema frke, hvala na kontinentu!

Dečko kupuje cvijeće

Dvije prijateljice, plavuša i crnka šetaju ulicom i prolaze pored cvjećarne. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cvijeća.
- Hm, dođavola… ovaj mi opet kupuje cvijeće… – kaže crnka utučeno.
- Pa što? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijeće? – pita plavuša.
- Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvijek ima “izvjesna” očekivanja kada mi kupuje cvijeće… A ja ne želim naredna tri dana provesti na leđima s nogama podignutim u zrak…
- Zar nemaš vazu? – pita plavuša.

Test trudnoće

Odu dvije plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se deset minuta i izlazi. Prva je pita:
- Kako si prošla?
- Pa dobro – odgovara druga.
- A jesu li bila teška pitanja?

Mujo, Haso i plavuše

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? – pita Mujo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bi se one zaljubile u nas.

Plavuše u kinu

Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film. Kad nakon pet minuta kaže prva:
- Ej mene netko jebe!
Druga će:
- Valjda će i mene. I ja sam platila kartu.

Mnogo mi je

Ode plavuša u pizzeriju i naruči pizzu, pa je pita konobar:
- “Hoćete da je narežemo na 6 ili 12 komada?”
A ona će na to:
- “Na 6, mnogo mi je 12…”

Skinula vrata

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da je ne bi gledali kroz ključaonicu!

Plavuša putuje avionom

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

U dućanu

Dolazi plavuša u prodavaonicu i reče:
Plavuša: Dat će te mi orbit žvake.
Prodavač: Koje?
Plavuša: Ja sam

Opet

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM?
- Ne postoji novčanica od 70 DEM, ovo je falsifikat!
- A jebo te, opet sam silovana!!!

Plavuša i prase

Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu! – odgovara prase.

Vraćam knjigu

- Vraćam ovu knjigu, ništa ne valja! Previše likova, nikakav zaplet… – žali se plavuša.
- A vi ste, dakle ukrali naš telefonski imenik!! – odgovara knjižničar.

Pita ginekolog plavušu

Pita ginekolog plavušu:
- Koliko ste izgubili tokom menstruacije?
- Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1000 eura!

Hvali se plavuša

Hvali se plavuša svojim susjedama:
- ‘Moj sin je toliko pametan. Ide na engleski, njemački i algebru.
A susjede ne vjeruju. Plavuša će na to:
- Sine, ‘odi ovamo! Reci tetama nešto na algebarskom!

Podrigivanje

Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže:
- Uh, kako sam podrignula na pizzu.
- Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.

Plavuša kupuje televizor

Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita:
- “Imate li televizore u boji?”
- “Imamo.”
– “Onda mi dajte jedan zeleni.”

Kako zbuniti plavušu

Kako zbuniti plavušu?
Stavi je u okruglu sobu i reci joj neka ode piškiti u kut.
Kako je zbuniti još više?
Pitaj ju gdje je piškila.

Tri kondoma

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša:
- “Tri kondoma” - kaže tip.
A plavuša će na to:
- “Jel’ za ovdje ili za ponijeti?”

Pelikan

Šetali plavuša i policajac pored jezera i plavuša vidjela patku i kaže:
- Vidi roda!
Policajac se okrenu i reče:
- Glupačo! To nije roda nego pelikan od njega se prave gumice za školu!

Gaće

Dođe Plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
- Danas mi je jedan čovjek dao pet dolara da se popnem na drvo.
Muž:
- Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće.
Sljedeći dan.
Plavuša:
- Danas mi isti čovjek dao deset dolara da se popnem na drvo.
Muž:
- Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće kao i prošli put.
Plavuša:
- Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće.

Farmaceutkinja

Razgovaraju dvije plavuše:
- ‘A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?’
- ‘Ne znam.’
- ‘Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.’

Vadi ruku

Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
- Vadi ruku iz mojih gaćica, brojim ti do 100.000!

Pitali plavušu

Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve?
-”Ne znam, nikad se nisam devila.”

Koja je razlika

Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

Koja je razlika izmedju plavuše i kornjače?
Plavuša se bolje snalazi na ledima.

Koja je razlika između plavuše i žarulje?
Žarulja je pametnija, ali je plavušu lakše napaliti.

Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.

Ljubavni zov

Koji je ljubavni zov plavuše?
- Jooooooj, kakooo sam pijanaaaaaa
Koji je ljubavni zov crnke?
- Jel ta plavusa otišla kući?

Plavuše i ogledalo

Idu dvije plavuše i jedna nađe ogledalo. Pogleda u ogledalo i kaže:
- Gle, ja na slici!
A druga plavuša pogleda na ogledalo i kaže:
- Auu, al’ si gadna!

Heroin

Dođe plavuša plavuši:
- Netko mi je drogu postavio u heroin.

Jednog dana u školi

Jednog dana u školi predavala plavuša… I obrati se djeci:
- “Samo da vas podsjetim da u petak imate ne najavljeni kontrolni.”

Sa Brad Pittom

Izlazi plavuša iz kina i smije se na sav glas. Sretne je prijateljica te je pita:
- “Jel film bio sa sretnim krajem?”
- “Ma, jok, sa Brad Pittom!”

Naočale

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!

Veš mašina

Zašto plavuša stavlja jednu veš mašinu na drugu?
Zato što u gornjoj pere gornji veš, a u donjoj donji veš.

Što je...

Što je vrhunac ludosti?
144 plavuše u jednoj sobi!

Šta je plavuša za BMW?
Dodatna oprema.

Što je plavuša poslije tuširanja?
Čista glupača.

Šta je najače kod plavuše?
Hidrogen.

Dnevnik jedne plavuše

Dragi dnevniče, Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom, pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- “Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti..!!!”
- Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa!
S druge strane linije nastao je muk, pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Još jedan krug

Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
- Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Koliko je sati

Razgovaraju tri plavuše i pitaju oni prvu:
- “Joj koliko je sati?”
Odgovara ona:
- “Trinaest podijeljeno sa dva”

Plavuša učiteljica

Zaposlila se plavuša kao učiteljica u školi, pa na velikom odmoru promatrala kroz prozor učionice kako se djeca igraju s loptom. I kad je ugledala jednog dječaka kako šutke stoji postrance dok svi ostali trče za loptom, odlučila je pristupiti mu.
- Evo ja ću ti biti prijateljica, kad se nitko drugi ne želi igrati s tobom - reče plavuša, a dječak odvrati:
- Gospođo učiteljice, nemam sad vremena za igru. Ja sam golman.

Konačno

Plavuša bila na odmoru na Jadranu. Završio odmor, sjela u autobus i ležerno je prekrižila noge. Jedna noga kaže drugoj:
- “E konačno smo se skupile!”

Zašto

Zašto plavuša ne jede kisele krastavce?
- Ne može glava da joj stane u teglu.

Zašto su vicevi o plavušama kratki?
- Da bi ih crnke razumjele…

Zašto plavuša drži sklopljene ruke dok spava?
- Zato kad umre da je ne moraju namjestiti

Zašto plavuša nezna napisati brojku 11?
- Ne zna koja jedinica ide prvo.

Vakuum

Rekli plavuši da ima vakum u mozgu.
A ona im na to kaže:
- “Bolje i to nego ništa”

Plavuša igra loto

Zašto plavuša igra loto?
- Zato što joj je prijateljica rekla:
- “Kurac ćeš dobiti!”

Simpa

Koja je razlika između Simpe i plavuše?
Simpu napuniš i zoveš, plavušu najprije zoveš, pa napuniš i onda ne zoveš.

Kako znate

Poslije neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj govori:
- Gospođo, vi imate klamidiju.
- Jel’!? Jaoj, Bože!… A kako znate da je žensko?

U prvom razredu

Koja cura u prvom razredu osnovne škole ima naljepše tijelo; Plavuša, Crnka ili Brineta?
- Naravno, Plavuša, njoj je 18 godina.

Zašto plavuša...

Zašto plavuša pere noge sa čarapama?
Pa zato što je hladna voda.

Zašto plavuša preskače stakleni zid?
Da vidi što je preko zida.

Zašto plavuša spava pokraj bazena?
Da bi pala u dublji san.

Zašto plavuša nosi kondom na glavi?
Zato jer je glupa ko kurac.

Plavušina želja

Koja je najveća želja plavuše u životu?
– Da bude kao obična žena i da nauči da čita i piše.

Ujutro

Ujutro crnka kaže direktoru:
– Dobro jutro, direktore!
Ujutro plavuša kaže direktoru:
– Jutro je, direktore!

Naljutila se plavuša

Zašto se plavuša prostitutka strašno naljutila poslije godinu dana?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!

Apokalipsa

Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Do kraja

Zašto plavuša vodi ljubav cijelu noć?!
Pa da iskoristi anti-bebi pilulu do kraja!

Bedž s imenom

Što kaže plavuša prodavačici kad pročita njen bedž s imenom?
- Irena… zgodno. A kako si nazvala drugu?

Chicago

Zašto plavuša prdne kada dođe u Chicago?
Zato što je Chicago grad vjetrova.

Svemir

Koja je razlika između plavuše i svemira?
Postoji mogućnost da u svemiru ima inteligencije!

Pupak

Zašto plavuša ima pun pupak sperme?
Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji!

Mlijeko

Zašto plavuša drži sise u frižideru?
Da joj se ne pokvari mlijeko.

Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu?
Jer na tetrapaku piše Otvoriti ovdje.

Kako je plavuša umrla pijući mlijeko?
Na nju je pala krava.

Zašto plavuša grije sise na radijatoru?
Da ugrije mlijeko.

Zašto

Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!

Zašto su sve stjuardese plavuše?
Da bi se avion digao!

Što plavuša...

Što plavuša kaže kada vidi prometnu nesreću?
Moram nazvati 911. Koji je ono broj?

Što plavuša najčešće govori?
Ne znam!

Što nastane kada se plavuša i crnka zajedno bace iz aviona?
Eurokrem!

Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće?
Odselila je.

Što kaže plavuša kad skuha grah?
Dobar grah daleko se čuje.

Na električnoj stolici

Pitaju plavušu na električnoj stolici:
- Vaša posljednja želja?
- Nek nestane struje!

Kako

Kako terminator razgovara sa plavušom?
U usta ga vista, baby.

Kako posjesti četiri plavuše na jedan stolac?
Okreneš ga naopačke.

Kako se zove plavuša sa dvije moždane stanice?
Trudnica.

Kako se zove skup policajaca i plavuša?
Prazan skup!

Torbica

Pita jedan dječak plavušu:
- Oprostite, je li ovo vaša torbica?
- Nije, ja sam moju izgubila.

Kockaste sise

Zašto plavuša ima kockaste sise?
Zaboravila je izvadit silikone iz kutije!

Degustacija

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
- Točno. – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate…
- Točno.
Treća čaša…
- Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tekućine. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju...

Guraju se dvije plavuše

Guraju se dvije plavuše na krevetu, nema mjesta. Na kraju priče, jedna od plavuša padne sa kreveta, a druga joj kaže:
- Daj brzo, brzo, sada ima mjesta!

Učenje

Muž:
Kao prvo, mislim da bi trebala da naučiš da peglaš, onda bismo mogli bez sluškinje!
Plavuša:
Pa, baš ako hoćeš, ako bi ti naučio da jebeš kako treba, onda ne bi morali da zapošljavamo vrtlara.

Dug

Plavuša se tek zaposlila, pa posudila od šefa 500 kuna i rekla:
- ”Hvala, vratit ću kad budete mogli.”

Banka sperme

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Spomenik

Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
– “Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga nitko nije znao?”

Vicevi o plavušama

Zašto plavuše vole viceve o plavušama?
Zato što ih oni čine popularnima.

Naopačke

Šta dobiješ kada okreneš plavušu naopačke?
- Dobiješ crnku kojoj smrdi iz usta.

Pametno

Zašto je pametno imati plavušu za suvozača?
Jer onda možemo parkirati na mjesto za invalide!

Zbunjene plavuše

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance?
– Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Big Ben

Zašto se plavuša razočarana vratila iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

Vibrator

Zašto plavuše ne koriste vibrator?
Zato što misle da će im oni izbiti zube.

Kaucija

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Plavuša biznismen

Kako razmišlja plavuša biznismen?
- Množim se sa svima, a ne dijelim ništa ni sa kim!

Komadić sira

Kako znamo da je plavuša radila na kompjuteru?
Ostavila je komadić sira kraj miša.

Vozi se plavuša

Vozi se plavuša sa dečkom na motoru pa mu kaže:
- “Uspori malo, ako poginemo ubit će me mama!

Playstation 3

Plavuša kaže plavuši:
- Znaš da je izašao playstation 3!
- A joj, a ja nisam gledala ni prva dva!

Rupa na uhu

Razgovaraju dvije plavuše.
- “Napravila sam još jednu rupu na uhu.”
- “I kako je? Jel bolje čuješ?”

Plavuša knjigovođa

Zašto plavuša šeta ulicom i vuče kolica puna raznih poslovnih knjiga?
Počela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!

Da ne pocrne

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će zubi da joj pocrne!

Porez

Konkurirala plavuša za tajnicu…
- Ako bih vam dao 5,000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim naušnica.

Plavuša na kompjuteru

Po čemu znaš da je plavuša radila na kompjuteru?
Ispravljala je greške korektorom po ekranu.

Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjuteru?
Po ružu na joysticku.

Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru?
Zato jer je pokušavala ući na internet.

Zatvorene oči

Zašto plavuša dok stoji pred ogledalom drži zatvorene oči?
- Da vidi kako izgleda dok spava.

Mačka

Koja je razlika između mačke i plavuše?
Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
Koja je druga razlika između mačke i plavuše?
Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.

Žmigavac

Šta kaže plavuša kad je pitaš da li radi žmigavac?
- Radi, ne radi, radi, ne radi, radi, ne radi.

Mokri ručnik

Zašto plavuša stavlja mokri ručnik na balkon?
Jer joj je doktor preporučio da stavi oblog tamo gdje se udarila.

Kuda idu

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
- Eej kuda idu te lijepe noge?!
A ona njemu:
- Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

Žaba

Došla doktoru plavuša, a na čelu joj izrasla žaba. Doktor gleda:
- Zaboga, pa kako je to počelo?
- Imala sam prišt na guzici - odgovori žaba.

Sat

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Čula je da vrijeme liječi sve rane.

Zašto plavuša liže sat?
Jer je čula da Tic tac ima samo dvije kalorije.

Zašto plavuša baca sat u vis?
Da vidi kako vrijeme leti!

Zašto plavuša gura sat u pičku?
Na njemu piše G-SHOCK.

Zašto plavuša nosi sat oko noge?
Zato jer ide u korak s vremenom.

Vodafone

Upadne plavuši iPhone u vodu. Ona gleda i pita:
-A je l’sad imam Vodafone?

Razlika

Koja je razlika između plavuše i kokoši?
Kokoš zna na čijim jajima sjedi.

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Koja je razlika između plavuše i Windowsa?
Nema je. I jedno i drugo se ruše potezom miša!

Koja je razlika između plavuše i tetrisa?
Tetris ima pauzu.

Baby

Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi ju dečko zvao baby.

Voda

Zašto plavuša nosi vodu u banku?
Zato da dobije tekući račun.

Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter?
Da surfa po Internetu.

Zašto plavuša drži vodu u gaćama?
Da joj ne ugine ribica.

Zašto plavuša skače u vodu?
Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Plavuša i policajac

Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Zašto se plavuša kotrlja po cesti?
Zavodi ležećeg policajca.

Sjedi čovjek u avionu

Sjedi čovjek u avionu, do njega prazno sjedalo, kad u posljednjem trenutku pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno sjedalo. Čovjek sav sretan, uzvrtio se da nekako počne konverzaciju, pita:
- “Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?”
- “Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.”
- “O! Stvarno?”
- “Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu… Al’ baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine… Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?”
- “Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je.”

Hladnjak

Koja je razlika između plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Luksuzno

Pita plavuša svoju prijateljicu:
- Kako živiš?
- Luksuzno!
- Kako to?
- Jedem luk i lijem suze.

Razvezane tenisice

Zašto plavuše nose razvezane tenisice?
Ako treba brojiti više od deset da se može brzo izuti!

Plavuša ispod stabla

Što plavuša radi ujutro ispod stabla?
– Čeka Jutarnji list

Što plavuša radi navečer ispod drveta?
- Čeka Večernji list.

Naslonjena plavuša

Zašto je plavuša naslonjena na kuću?
Sluša house.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad Religion.

Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu?
Sluša House of pain.

Podmornica

Kako ćeš najlakaše potopiti podmornicu punu plavuša?
Tako da pokucaš na vrata.

Koja je razlika između plavuše i podmornice?
Nisu svi bili u podmornici.

Zašto

Zašto plavuša pere kosu vrućom vodom?
Da joj se prije osuši!

Zašto plavuša nosi kacigu na glavi:
Da joj ne padne na pamet nešto.

Zašto plavuša pravi sobu u krug?
Da je mama ne natjera u kut!

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u drive-in kinu?
Htjela je gledati film “Zatvoreno preko zime”.

Zašto se plavuša iznad 30 godina ne želi igrati skrivača?
Jer ju nitko neće tražiti.

Slijepo crijevo

Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže: - “Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.” Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom: - “Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo.” Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita: - “Dečki, vidite onu zgradu desno?” Mladići, puni nade, viknu uglas: - “Vidimo.” A plavuša nastavlja: - “E, tamo su mi ga operirali…”

Titanik

Koja je razlika između plavuše i titanika?
- Na titaniku se zna koliko je bilo ljudi.

Kostur

Što radi ženski kostur u grmu?
- To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli.

Hodanje

Razgovaraju dvije plavuše.
- “Jesi li prije mene sa nekim hodala?”
- “Nisam. Svi su imali auto.”

Do daske

Zašto plavuša voli da se jebe na podu?
- Zato što hoće da joj uđe do daske.

Milijunaš

Kada plavuša od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

Zadnji red

Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu?
- Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Najljepše noge

Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

Čita u sebi

Zašto plavuša jede knjigu?
- Čita u sebi.

Zašto plavuša guta novine?
- Da ih čita u sebi!

Akumulator

Koja je razlika između plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.

Sladoled

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- “Gdje si kupila vježbanku?”

Raznosač pizza

Kuca netko na vrata plavušinog stana. Pita ona tko je?
- “Raznosač pizza”.
- “Izvrsno! Uđi i raznesi je, ali na brzinu.”

Police

Zašto plavuša stavlja stvari na policijski auto?
-Zato što piše police.

Da vidi puta

Zašto plavuša na putovanju skine hlače i gaćice pa, onda na cesti čučne?
- Da guzica vidi puta!

Baba ili deda

Pita plavuša kćer koja je rodila:
- Što si rodila, hoću li biti baba ili deda?

Zašto plavuša...

Zašto plavuša trči niz brdo dok priča vic?
Pa, da bi vic upalio!

Zašto plavuša gura auto u vodu?
Jer želi ugasiti žmigavce!

Zašto plavuša stavlja prije spavanja šećer ispod jastuka?
Da slatko sanja

Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je netko slika.

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.

Država

U kojoj državi bi svaka plavuša najviše voljela živjeti?

Što je to

Sastali se japi i plavuša i pričaju i utom kaže japi:
- E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti pet dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.
Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju pet dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:
- Šta je to, kad ide uzbrdo ima pet nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo četiri? Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to. Kaže plavuša:
- Ma ne znam ni ja. Evo pet dolara.

Tko prvi pada

Tko prvi pada sa nebodera, plavuša ili crvenokosa?
Crvenokosa, jer se plavuša izgubila putem.

Zašto plavuša nosi

Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za nevinošću!

Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke?
Čuva ribicu da ne pobjegne!

Zašto plavuša nosi sjekiru u autu?
Da siječe krivine.

Zašto plavuša nosi tijesnu mini suknjicu?
Da joj drži noge zajedno!

Križići

Zašto plavuša radi križiće na tenisicama?
Zato što na tenisicama piše LOTTO!

Zlatna ribica

Ulovila plavuša zlatnu ribicu. Kaže joj ribica ako ju pusti da će joj ispuniti tri želje. A plavuša će na to:
- “A koje?”

Fakultet

Što je plavuša na fakultetu?
Posjetitelj.

Od kud plavuša na fakultetu?
Morala je hitno na WC.

Šta bude plavuša kad završi fakultet?
Baka.

Cijene

Zašto plavuša puza u dućanu?
Traži niske cijene.

Zašto plavuša nosi lojtre u trgovinu?
Traži visoke cijene.

Zašto

Zašto se plavuša posipa čilijem?
Pravi se ljuta.

Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće?
Pala je s drveta.

Ogledalo i kukuruz

Zašto plavuša u torbi uvijek nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da bi bila sigurna da nije kokoš. Kukuruz za svaki slučaj.

Uzvodno

Kad se plavuša utopi, zašto tijelo pluta uzvodno?
Ostao je uključen vibrator.

Autobus

Šta radi plavuša kad joj pobjegne autobus broj 12?
- Vozi se dva puta sa šesticom.

Ušla crnokosa žena

Ušla crnokosa žena u sex shop i pita prodavača:
- “Imate li neki vibrator uz moju kosu?”
Na to će prodavač:
- “Imamo, zove se crna mamba”
Crnokosa žena:
- “Može, dajte mi toga”
Ušla brineta i pita:
- “Jel’ imate koji vibrator uz moju kosu?”
Prodavač:
- “Imamo mahagonij”
Brineta:
- “Ajme baš je dobar može taj.”
Nakon 5 minuta ulazi plavuša i pita:
- “Ja sam sigurna da nemate ništa uz moju kosu.”
Odgovori prodavač:
- “Nemamo, ali vi možete izabrati koji god želite.”
Plavuša:
- “Ajme baš mi se sviđa ovaj karirani.”
Prodavač:
- “Jeste li sigurni da hoćete njega?”
Plavuša:
- “Jesam.”
Dođe vlasnik sex shopa i pita zaposlenika što si danas prodao:
- “Prodao sam crnu mambu, mahagonij i onu termosicu u kojoj si donio kavu.”

Odmor od posla

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? – pita ga plavuša.
- Evo kako. – reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! – odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno. – odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? – pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Svjetlosna godina

Šta je plavuša mislila da se podrazumjeva pod svijetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

Vulkanizer

Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.
Ona odgovara: Vulkanizer!

Poštar ide u mirovinu

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i dade mu pet kuna. Dok je on tako jeo, upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo?
- Pa mogu … Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
- “Jebi ga … daj mu pet kuna”; a doručak je bio moja ideja.

Gaćice

Zašto plavuša nosi biciklističke gaćice?
Da bi joj mogli čitati sa usana!

Zašto plavuša nosi gaćice?
Da joj griju gležnjeve.

Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama.

Gdje da nađem

Deda 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom. Prelijepa plavuša sa prelijepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jednu minutu držim Vaše grudi, prelijepe su.
- Marš stari perverznjaku. Zvat ću policiju.
- Ali evo dat ću Vam 100 eura. Samo minutu.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se budalo.
- Evo 200, 300 dat ću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog …
- Ajde minutu samo!
Deda gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože… Oooooh!
- Šta ti je deda, nećeš valjda da mi umreš ovdje sad?
- Oh bože, gdje da nađem 300 eura!

Kako zaposliti plavušu

Kako zaposliti plavušu?
Dati joj papirić na kojem je s obje strane napisano “okreni” ili je staviti u okruglu sobu i reći joj da sjedne u čošak.

Disko

Zašto plavuša nosi brijači aparat u disko?
– Zato jer se tamo brije.

Zašto plavuša pleše ispred semafora?
- Misli da je u disku!

Zašto 17 plavuša ispred diska čeka?
- Jer ispod 18 ne mogu ući.

Plavuša o plavuši

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

Tange

Kako se zovu dvije plavuše u tangama?
- Bitange.

Zašto plavuša pravi dvije hrpe dok sere?
Zaboravi skinuti tange.

Izljev krvi

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao:
- “Šefe, dobila sam izljev krvi u mozak!”

Cipele

Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na pozivnici piše “Dođite u što većem broju”

Zebra

Zašto plavuša baca travu na cestu?
– Da nahrani zebru.

Kako je plavuša nazvala svojeg kućnog ljubimca zebru?
- Točkica!

Nikakva razlika

Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
- Nikakva. Obje napumpaš i šutneš!

Koja je razlika između plavuše i kockice za juhu?
- Nikakva. Obje su gotove za četiri osobe u pet minuta!

Pametna plavuša

Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s ‘Jedan tip mi je rekao…’

Mobitel

Zašto plavuša ima pošaran mobitel?
Pisala je poruku.

Kako plavuša počinje poruku na mobitelu?
Izvini što ružno pišem...

Nedjeljom u 2

Pita crnka plavušu:
- ‘Jesi gledala nedjeljom u 2?’
- ‘Ne, kad je bilo?’

Nada

Kako se zove plavuša sa jednim crnim pramenom?
- Tračak nade.

Što je to pofarbana plavuša?
-Lažna nada.

Živa ograda i plavuša

Što zajedničko imaju plavuša i živa ograda?
Ako ih redovno ne krešeš odu kod susjeda.

Gdje

Gdje su bile plavuše kad je Bog dijelio pamet?
Na WC-u.

Pornić

Što kaže plavuša dok gleda porno film?
– Gle, eno mene!

Što radi plavuša

Što radi plavuša poslije češljanja?
Oblači hlače.

Što radi plavuša na šporetu?
Peče pizzu.

Što radi plavuša na krovu sa sendvičem u ruci?
Čeka zvijezdu majonezu!

Što radi plavuša u pustinji?
Usisava prašinu.

Analni seks

Zašto plavuše ne vole analni seks?
Zato što ne znaju kako pičku da stave muškarcu u dupe.

Kako

Kako poslati plavušu na mjesec?
Staviš joj kerozina u vibrator.

Kako znati da li je plavuša bila u frižideru?
Po mokroj banani.

Kako se kune plavuša?
Nevina sam, djece mi!

Kako plavuša pravi marmeladu?
Guli krafne!

Što

Što plavuša kaže poslije seksa?
- Hvala momci.

Što učini plavuša kada postane pametna?
- Probudi se.

Što je rekla plavuša pri porođaju?
- Nadam se da je moje.

Strujni krug

Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
-Dvije. Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

Je li blizu

Pita plavuša bogataša:
Čuj je li onaj tvoj otok, što ga imaš, blizu plaže?

Pčele i pauci

Razgovaraju dvije plavuše. Priča prva:
- Mislim znala sam da pčele skupljaju med, ali da pauci dižu aute….

Krivotvori novčanice

Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna?
Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu.

Skok sa zgrade

18:58h , muškarac ulazi u kafić Sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV. U vijestima u 19:00 vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša se obrati muškarcu:
- Mislite li da će skočiti?
Muškarac:
- Da, mislim. Čak bi se okladio da će skočiti!
Plavuša:
- Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50€ na šank i kaže:
- OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i ostao na mjestu mrtav.
Plavuša:
- Baš sam razočarana, ali dugovi iz oklade su dugovi časti, novac je Vaš!
Muškarac:
-Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša:
- I ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti!!!

Fax

Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
Ima markicu na sebi.

Što plavuša

Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici?
Jooj ne! Opet ću pasti!

Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi?
Pokupi stvari i ode doma.

Što plavuša zove sigurnim sexom?
Zaključana vrata automobila.

Što plavuša zna najbolje napraviti za večeru?
Rezervirati stol.

Brod u žitu

Dvije plavuše se voze autom pored velikog žitnog polja, kad ugledaše jednu plavušu usred žita kako sjedi u brodu. Plavuša koja je vozila, okrene se i reče ovoj drugoj: - Evo to su one koje ostavljaju dojam da smo glupe. - Da, zaista, da ja znam plivati, sada bi osobno otplivala i udavila je.

Radijator

Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe?
Da bi imala centralno grijanje.

Zašto plavuša sjedi na radijatoru?
Vlaži zrak.

Plavuša kod frizera

Valovi

“Tata, zašto se više ne rade navijački valovi na utakmicama?”
- “Jer se utopila nekolicina plavuša.”

Prva klasa

Plavuša uđe u avion u New Yorku koji ide za Los Angeles i sjedne u prvu klasu, a njezina karta je kupljena za drugu klasu. Stuardesa dođe kod nje kaže joj da to nije njezino sjedalo te da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavusa odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lijepa i ja sam pametna!" Druga stuardesa dođe i ona pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj dade isti odgovor kao i prvoj stuardesi. Stuardese idu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uho. Plavuša odjednom ustane i u žurbi ide u drugu klasu u njezino sjedalo. Začuđene stuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo? On kaže: "Ja sam joj rekao da prva klasa ne ide za Los Angeles."

Modni trend

Zašto plavuša gleda u nebo?
Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend.

Hibiskus

Sjednu dvije plavuše u kafiću, jedna naručuje hibiskus a druga je krišom pita šta ti je to a ova će:
- Pa, čaj!
Onda će druga:
- I ja ću jedan hibiskus, od nane!

Neće se okretati

Plavuša kojoj ljepota nije baš naklonjena poželjela je da se provoza fijakerom. Kad je već sjela, upita kočijaša:
- Da nije vaš konj slučajno plašljiv?
- Ništa se ne bojte - odgovori kočijaš - on se neće okretati.

Zaboravila

Jeste li čuli za plavušu koja je deset godina bila slijepa?
Jednog jutra jednostavno je zaboravila otvoriti oči…

Šaran

Plavuša prvi put spremila ručak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita sa izrazom gađenja:
- Čime si punila šarana, draga?
- Kako punila? Pa šaran uopće nije bio prazan.

Lažeš

Plavuša se žali plavuši: - Zamisli, upravo sam saznala da me muž vara sa svojom sekretaricom! - Lažeš! To si izmislila samo zato da bi mene učinila ljubomornom.

Više mozga

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Režiser

Plavuša, sva blažena sjedi u baru sa jednim bradatim filmskim režiserom. Za šankom sjede dva mladića, pa će jedan:
- Kretenuša! Ona još uvijek ne zna da je on režiser crtanih filmova!

Brda i doline

Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.

Mama kaže

Što mama kaže plavuši prije izlaska?
– Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.

Prijetnja

Sudija pita plavušu:
- Da li vam je optuženi prijetio prije nego što vas je prisilio da spavate sa njim?
- Jeste, nego šta!
- A kako vam je to prijetio?
- Rekao mi je da, ako tada ne spavam sa njim, on nikada neće spavati sa mnom.

Plavuša ispod traktora

Znate li zašto plavuša leži gola ispod traktora?
- Zato što na njemu piše John Dere.

vicevi o plavušama

Plavuša slavila svoj rođendan

Plavuša na kampiranju

Spremila plavuša kokoš

Sudac ispituje plavušu

Prednje sjedalo

Studentica plavuša polaže ispit

Gdje je ručica

Plavušu zabolio zub

Tumačenje snova

Treba zavrnuti slavine

Prodajem kuću

Plavuša počela igrati tenis

Silovana plavuša

Balerina

Sredovječna plavuša

Gdje je

Šuti

Cirkus

Telepatski sat

Plavuše ulovile zlatnu ribicu

Prirodni lijekovi

Plavuša na semaforu

Ipak ima

Stari Grad Okić

Samo dvije

Kupus delikates

Plavuša razgleda vibratore

Razgovaraju dvije plavuše

Plavuši nestao kišobran

Plavuša u Veneciji

Dečko laska plavuši

Plavuša na suncu

Slijepac priča vic

Ljuti se učiteljica na svoje đake

Plavuša vozi auto

Vicevi SMS Grafiti

Plavuša u ljekarni

Tri prijateljice plavuše

Plavuša na benzinskoj

Hoda plavuša po Zagrebu

Nevjerojatno

Na medicinskom fakultetu

Plavuša trudnica

Negdje na Jadranu

U liftu

Zaustavlja policajac plavušu

Narodna vjerovanja

TV dnevnik

Plavuša zove konobara

Srele se dvije plavuše

Gdje je Rafaelo

Kako plavuši razbiti nos

Kopa plavuša rupu

Top vicevi

Dolazi plavuša u salon

Plavuša kod doktora

Sijamske mačke

Aurel design

Plavuša otključava Mercedes

Plavuša imala cimericu

Stoje dvije plavuše

Plavuša u Parizu

Zove plavuša Croatia Airlines

Zaposlila se plavuša

Na autobusnoj stanici

Izveli plavušu pred suca

Otišla plavuša u crkvu

Što je bliže

Bez benzina

Vozačka dozvola

Tumačenje snova

Ponovno

Krenule dvije plavuše

Vesla nasred livade

Autogram

Čiji je bolji

Prirodni lijekovi

Žali se plavuša